Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

  • Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • — Вчера, удалял зуб в платной клинике!
    — Ну и как?
    — Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

  • — Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
    — Ну если думаешь это его развеселит....

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • — Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
    — Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

  • Виталий Кличко:
    — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

  • Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
    — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
    — Давайте мне, я сам разберусь.
    Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
    — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

  • Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

  • Мать — сыну:
    — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
    — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

  • Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

  • Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
    — Какая хорошая?
    — Мы в топе.
    — А плохая?
    — Топа глубже, чем мы предполагали.

  • Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

  • Объявление в газете:
    Ресторану ..авказ требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину)
    Через 3 дня в той же газете:
    — Ресторану ..авказЖ требуется непьющий монтёр неоновых реклам.

  • Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
    Мужик, тебе чего ?
    — Как чего ?! В рай попасть хочу!
    — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
    — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
    — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
    Мужик смотрит на часы :
    — Да минуты две назад.

  • Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

  • Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

  • За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает:
    — И как же ты купил, не зная языка?
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
    — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

  • Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

  • Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
    — Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...

  • Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
    — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
    — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
    — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
    — Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

  • 8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
    — Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

  • У танкиста спрашивают:
    — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
    — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

  • Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
    — Чукча, что с Вами?
    — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

  • Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай.
    — Зачем нитку за собой тащишь?
    — Мне впереди себя ее что ли толкать?

  • После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
    — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
    — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Вы нарушили правила...
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

  • — Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
    — Никак.

  • Одного из американских генералов спросили:
    — Возможно ли простить террориста?
    На что он ответил:
    — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

  • Муж говорит жене:
    — Деньги портят человека.
    — С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню:
    Вороне как—то бог послал кусочек сыра...
    Пап, а разве есть бог?
    — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • — Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
    — Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест—накрест!

  • Носильщик на одесском вокзале:
    — Могу я взять ваш чемодан?
    Рабинович:
    — А что, разве я несу его неправильно?

  • Пациент на приёме у сексопатолога:
    — На что жалуетесь?
    — Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

  • По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

  • Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
    — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

  • Мужик у психиатра:
    — Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.
    — Hу и что?
    — Я видеть ее больше не могу!!!

  • Разговор 2—х грузин:
    — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
    — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
    — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

  • Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

  • Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

  • Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

  • Стало казаться, что у сына что—то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
    — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
    — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
    — Ну и что?
    — Так часы были дорогие, с алмазами.
    — И что?
    — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц