Самые свежие смешные анекдоты до слез
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня...
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.— Почему голуби кивают головой при ходьбе?
— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А—а—а!
Включился свет и обнаружилось:
— На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.Отец—портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
— Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
— Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
— Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
— Теперь они забили даже на чемпионат мира!Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— Ага— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
— Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!?
— Ну чтож, доложи сержант доложи.
Сказал генерал раскрывая портмоне.Интервью у главврача клиники:
— Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
— Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Иванпук!
— Я!
— Убийтопором!
— Я!
— Ни хрена себе имена!
— Я!С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
— Кто такой джентльмен?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.— Алло, это сварщики?
— Да.
— Отлично! Сварите мне пельмешек.Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
— Ну??
— А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!Всё! Худею! Уже купила кефир.
— Сейчас из него оладьев нажарю!Приходит девушка к врачу:
— Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.