Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
    — И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

  • — Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
    — И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

  • Коля любит одну из сестер — близнецов.
    — Как ты их различаешь—то?
    — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    — Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!

  • — Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
    — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
    — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
    — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
    — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

  • — Выходи за меня замуж.
    — Хорошо, Согласна!
    И тишина...
    — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
    — Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
    — В конце концов, он уехал в Голландию.

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
    — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
    — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
    — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
    — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

  • Училка в школе:
    — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • — Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
    Чукча, куда это ты идешь?
    — Укол делать, однако.
    — В поликлинику?
    — Нет в попу, однако.

  • Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
    — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • — Где ты был?
    — В лесу.
    — Что ты там делал?
    — Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    — Зачем?
    — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

  • Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

  • Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

  • Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

  • Мужчинаэстонец у уролога:
    — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"...
    — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
    — Три тняаа насааад...
    — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

  • К новой секретарше подходит жена начальника:
    — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    — А кто была предыдущая?
    — Я.

  • Женщина за рулем — это сногсшибательно.

  • На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — Ага! Все—таки узнаете?
    — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
    Бетмен подумал:
    — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
    Спикировал и засадил.
    — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

  • — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
    — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
    — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

  • Философский вопрос.
    — Почему так притягивает обнаженная женская натура?
    — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

  • — Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
    — Старина трясся, но подниматься отказывался.

  • Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

  • На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
    — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
    — Как?! — удивляется жена.
    — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

  • В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

  • Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

  • В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
    — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

  • Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
    — Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
    — Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
    Через полчаса возвращается:
    — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

  • Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

  • Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
    — Вы беременны!
    — От кого, доктор?
    — Ну, Вам лучше знать…
    — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

  • — Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
    — Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
    шутки.

  • Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

  • — Будь моей женой!
    — (АААААА! ВОТ ТЫ С*КА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, П*ЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

  • Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
    — Загадывай — говорит — свое желание.
    Ну мужик начинает:
    — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
    Джинн его перебивает:
    — Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!

  • — Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
    — Дядя, который час?
    — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

  • Мужик сообщает другу:
    — Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
    — Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года.
    И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

  • Один россиянин говорит другому:
    — Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт!
    — И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое филиал?
    — Сынок, у тебя есть горшок?
    — Да папа.
    — Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  • — Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...
    — Это не проститутки, это салоны красоты.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц