Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Саня, я залетела!
    — Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

  • — Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
    — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

  • — А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
    — Я её уволил!
    — Да ты что?
    — Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
    — Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
    — Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

  • — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

  • Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

  • После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

  • Стоматолог — гинекологу:
    — Это тебе не в зубах ковыряться!

  • Тёща дочке:
    — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Муравей и слон в разведке. Муравей:
    Слон! Ложись! Меня заметили!

  • Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
    Путин и Медведев сделают всё это сами!

  • — Мама, что такое "трансвестит"?
    Мама отвечает:
    — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • — На чужом несчастье счастья не построишь!
    — Да не ел я твою шоколадку!

  • В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
    Вдруг один из них говорит:
    — Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
    Второй:
    — А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
    — Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

  • Инструктор в горах говорит туристам:
    — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

  • Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
    — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

  • Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
    Жена:
    — Надеюсь, что это для меня?
    — Теперь уже да.

  • Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    — Иди домой, папа, ты пьян!

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    — Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • — Сегодня на работе повышение получил.
    — И кто ты теперь?
    — Теперь я на втором этаже работаю

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка

  • Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
    — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

  • Сара перед сном:
    — Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
    — Дааа...
    — А на защёлку?
    — Конечнооо....
    — А засов одел?
    — Ну дааа...
    — А цепочку в паз всунул?
    — Ой, забыл!!
    — Вот, заходи и бери что хочешь!!

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    — Отец, ты что наделал?!
    Он:
    — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    — Я вижу Ньютона!
    — Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

  • Разговор двух друзей:
    — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    — С чего ты взял?
    — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы — не дай бог — не восторжествовала справедливость.

  • — Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
    — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

  • — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    — И чем же ты так доволен?
    — Ты мне отказала...

  • Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущим телеканалам, что рубль скоро начнет укрепляться.
    — Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.

  • Что для украинца хорошо, то для свиньи — смерть!

  • Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

  • СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
    — А ведь это идея!
    Так появились игровые автоматы.

  • Вслед за самоизоляцией приходит самомобилизация!

  • Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

  • Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

  • — После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
    — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Учительница упрекает Вовочку:
    — Вовочка, ты опять опоздал в школу!
    — Учиться никогда не поздно!

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
    — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
    — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
    Тут дед бабке как закатает в лоб:
    — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
    — Ты когда—нибудь так со своей женой?
    — Нет, но хочется.
    — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
    Они встретились через неделю.
    — Ну как?
    — Нормально. Ничего особенного.
    — И твоя жена не возражала?
    — Нет, конечно, а что?
    — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

  • Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

  • Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
    — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

  • — 90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
    — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц