Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
— И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
— О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
— Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно:
— Говорильщик говорильни...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

Рубль слабеет, мат крепчает.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?

— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу.
— У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из—за стола и говорит:
— Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
— А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
— Вот—вот, под мешком и ищите.

— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
— Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
— Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
— А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все у них секреты, секреты...

Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер!

— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что—то морское или связано с огурцами?

Из разговора возле дверей венеролога:
— Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
— Ну, а это ты как объяснишь?
— Водители, суки, сглазили.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
— Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
— Ну, тогда на старт!

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули — это имя такое!

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как стричь?
— Молча.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
— Поломался.
— Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Шура, это вы?

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
— Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

Мне нужно что—то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять:
— Мама?! Вы подмести или куда полетите?

Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
— Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
— Ой! Изя! Ну, что ты!
— Иди скорее, скорее!
— Иду! Иду! Баловник старый!
Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
— Смотри Сара! Фосфор!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?

— Вовочка, почему ты директора матом обругал?
— Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.