Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка: Пятого декабря.
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
    — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

  • Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?..
    Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

  • — Доктор, операция прошла успешно?
    — Какой доктор? Я апостол Петр!

  • У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
    — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
    Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
    — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

  • Ксения Собчак приходит к врачу:
    — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
    Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт?
    — Нет, это разрешение срать на улице.

  • Приходит бабка в военкомат.
    — Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
    — А вы партизанили?
    — Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко...
    — Да, без жратвы не повоюешь...
    — А как же! Они мне все "данке, данке"...
    — Так то ж были немцы!
    — Немцы, немцы. Но из ГДР

  • — Кем работаешь?
    — Превращаю воду в вино.
    — Господи Иисусе!
    — Да расслабься, чего ты... Порошковый винчик в гараже барыжу.

  • Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

  • Вася, ты почему вчера не был в школе?
    — Мы с отцом нашу корову к быку возили.
    — А что отец сам не мог?
    Отец—то мог, но бык получше!

  • Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
    — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
    — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
    — Это не ваше дело. У нас демократия.
    — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
    — Где же он берёт остальные?
    — А это не ваше дело. У нас демократия.

  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

  • Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
    — Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
    — М... М... М...
    — Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

  • Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
    Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
    — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

  • Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
    Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
    Так что нечего тут придумывать!

  • — Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
    — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

  • — Что необходимо делать при ядерном взрыве?
    — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.
    — А почему медлительно?
    — Чтоб не создавать паники.

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
    — 57 секунд — лучший круг!

  • Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
    — Вы к кому!?!
    Чувак, подумав:
    — А Вы к кому посоветуете?

  • Полковник — своему заместителю:
    — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель — капитану:
    — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант — солдатам:
    — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

  • Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
    — Давай!
    — Волк, ты что сдурел?
    — Я кому говорю, давай.
    Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    — Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
    — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

  • Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

  • А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

  • Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

  • Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
    — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
    — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а что означает слово "следовательно"?
    — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
    Вот сколько тебе лет?
    — Девять.
    — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
    — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
    — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

  • Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
    — За что, Винни?!
    — От вас, свиней, всего можно ожидать!

  • Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
    — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
    — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
    — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • — Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    — А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    — Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  • — Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
    — А какая у Вас операционная система?
    — Windows.
    — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

  • Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.

  • Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
    Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
    — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
    что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
    Поднимается русский и говорит:
    — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
    Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
    — Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

  • Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
    Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

  • Жена провожая мужа в командировку, говорит:
    — Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

  • — Я хочу быть только с тобой!
    — А в чем проблема?
    — Куда девать остальных?..

  • Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним ка кашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
    — Мне нужно знать вес.
    Я ответил:
    — О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

  • — А откуда у комарика деньги? ​
    — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

  • Жена:
    — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные двери!
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные окна!
    Заменили.
    — Ах, какой у нас страшный холодильник!
    Муж:
    — А ты на себя—то не смотрела!?

  • В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
    Бабка визгливо:
    — Сынок, ты чего?
    Наркоман подскакивает:
    — КТО ЗДЕСЬ?!!

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц