Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
    — Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
    — Да, есть немножко.
    — Даааа... Лохом вырастет.

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
    — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

  • Два студента перед сессией:
    — Что читаешь?
    — Квантовую механику.
    — А чего книга вверх ногами?
    — Да какая разница…

  • — А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
    — А травами, корешками...
    — А какими?
    — А пойдем покажем, корешок!

  • — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    Роза, как ви живете?
    — Ой, Циля, и не спрашивайте!

  • Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
    — Как муж к тебе относится?
    — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
    — Значит, мало просишь!

  • Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

  • Дочь сообщает матери:
    — Кажется я беременна.
    — Деточка где же была твоя голова?
    — Я думаю под рулем.

  • — Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
    — Что угодно?
    — Ага.
    — Выпусти меня из подвала.
    — Хитрюшка! Кроме этого.

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению

  • Она: — Ты свободен?
    Он: — Женат, двое детей, счастлив в браке.
    Она: — Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

  • — Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
    — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
    — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

  • Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
    — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

  • По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...

  • Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
    — Километров пятнадцать будет...
    — А вы не думали построить станцию поближе к городу?
    — Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все—таки решили, что лучше поближе к рельсам.

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
    — Дети, кричите в небо:
    — Бога нет!
    Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
    — Почему ты не кричишь?
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

  • 12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

  • Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • — Чем отличаются женская логика от железной?
    — Женская не ржавеет.

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
    — Какой номер вы можете нам предложить?
    — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
    — Уже более десяти лет.
    — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

  • Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • — Один из четырех людей на планете — китаец.
    — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

  • Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
    — Ну ты даешь!
    — Я и беру неплохо, — ответила Маша.

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
    — Как всё произошло?
    — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
    — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

  • Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
    — Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
    — Да вон, в уголок, рядом с моим!

  • Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
    — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
    — Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

  • В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
    — Мистер, вы не знаете, куда я иду?
    — К Темзе.
    — А вы в этом уверены?
    — Да. Я только что вылез из нее!

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

  • ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
    Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
    — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
    Адвокат отвечает:
    — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
    Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
    Довольный адвокат говорит:
    — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
    Ответчик:
    — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
    — ?!
    — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

  • Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

  • — А вам, какие женщины нравятся?
    — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
    — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

  • — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
    — Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

  • — Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
    — Выпей кофе!
    — Уже три чашки выпила. Не помогает.
    — Ну тогда возьми ипотеку!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц