Анекдоты про смешные диалоги
Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не—е—е—е—е....
— А если найду?Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду?
Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу.
Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что—нибудь купите!
— У меня нет девушки, — пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает.— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речьДиалог посреди Копенгагена. Датчанин:
— Вы иностранец?
Янки:
— Это вы иностранец, а я американец!Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
— Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.Диалог, которому уже 38 лет:
— Я завтра иду на Звездные Войны.
— Снова? Ты ведь их уже смотрел.Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!"Да х*й его знает" и другие способы вести аргументированный диалог.
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?