Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

  • В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • Фраза доктора:
    — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
    — Твое чувство юмора.

  • Первая брачная ночь. Жених:
    — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
    — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • Только русский на вопрос: ''Ты куда?" отвечает: "Щас приду!"

  • Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
    Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
    И думает:
    — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

  • Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
    — Подарил ты огонь для людей,
    Обогрел всю планету теплом —
    Раньше звали тебя Прометей,
    А сегодня Газпромом зовем.

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • Жена:
    — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
    Муж:
    — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

  • — Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю.

  • Дочь жалуется матери на мужа:
    — Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
    — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

  • Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
    Второй говорит: "А мне четверть литра".
    Третий: "А мне одну восьмую".
    Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
    Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

  • — Что будет, если у черепахи случится запор?
    — Осколочный взрыв.

  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • Даше 5 лет.
    Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
    — А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
    Врач (шепотом): "Двадцать пять"
    Призывник (громко): "Двадцать пять"
    Врач (шепотом): "Тридцать"
    Призывник (громко): "Тридцать"
    Врач (шепотом): "Семнадцать"
    Призывник (шепотом):"Семнадцать"
    Врач (громко): Чего...?

  • Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
    — Ты не видел нашего гуся?
    — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса .Уже полгода .
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали .
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

  • Две подруги:
    — У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
    — А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

  • Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
    — Какие вкусные яблоки,где вы их взяли,в саду нападали,ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно.
    — Действительно на падали лежали яблоки

  • Медсестра докладывает врачу:
    — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
    — Застегните получше халат.

  • Петька спрашивает:
    Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
    — Смогу, Петька, смогу.
    — А на гитаре?
    — Тоже смогу.
    — А на трубе?
    — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

  • Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
    — Останови, мы выйдем.
    Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
    — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
    Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
    — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  • У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании.
    — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

  • Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

  • Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
    — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
    Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
    — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
    — Это все твои штучки:
    — Дай я сверху, да я сверху!

  • Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!

  • Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

  • — Любимая моя...
    — Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..

  • Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
    — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
    — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
    — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

  • Соц опрос с участием еврея: Имя?
    — Исаак Кац
    — Где живете?
    — Бердичев
    — Занятие? —
    — Мелкий гешефт
    — Вероисповедание?
    — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

  • — Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.
    — Ну и у тебя тоже?
    — Нет, я диабетик.

  • Разговаривают две подруги.
    — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
    — Нет... конечно нет!..
    — Ну, вот и Валерка не смог...

  • Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
    — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

  • — Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
    — Открывайте.

  • Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

  • Прапорщик спрашивает:
    — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
    — Есть, я!
    — И я!
    — Отнесите в клуб пианино!
    — А для чего тут музыкальное образование?
    — Чтобы не поперли что—нибудь другое!

  • Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает...
    — Правда?!
    — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
    — Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
    Эйнштейн:
    — Напиши—ка мне формулу Мира.
    Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
    — Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
    Бог смущенно:
    — Я знаю.....

  • Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

  • Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц