Самые свежие смешные анекдоты до слез
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
— Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
— Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
— Чего хочешь?
— Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
— Это очень сложно,— заныл джинн.
— Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
— Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
— Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
— Двухполосное или четырёхполосное?Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую:
— Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...— Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!Разговор двух киевских пенсионеров:
— Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
— Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет!
— Да нет же, чёрный — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Чёрный — это цвет.
Дальше идyт:
— А белый — это разве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Белый — это цвет.
— Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку!!!Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.