Анекдоты про дежурного
Анекдоты про дежурного
Читайте самые смешные анекдоты про дежурного. Мы собрали все анекдоты про дежурного которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про Деда Мороза 205
- про дедукцию 5
- про дедушку 785
- про дежурного 70
- про Дездемону 12
- про дезертиров 3
-
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: — Это ми—ми—милиция? — Да, милиция, — отвечает он. — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла. — Ну и что? — В—в—воняет. — На какой улице? — Ф—Ф—Ф... — Фрунзе? — Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф... — Ну как научишься говорить, так и позвонишь. — И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок. — Это ми—ми—милиция? — Да, милиция, милиция! — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла. — Ну и что? — В—в—воняет. — На какой улице? — Ф—Ф—Ф... — Фрунзе? — Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!
-
Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...
-
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер. — Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач. — Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
-
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: — Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.
-
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.
-
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: — Слушаю. Из трубки голос: — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ: — Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
-
В ресторане к мужчине подходит официант. Достает карандаш, блокнот. Дежурный уважительный взгляд. — Э—э—э, — начинает мужчина, — мне бы водочки?... Да водочки. Мужчина ненадолго замолкает, как бы сомневаясь. Потом, немного наклоняясь к официанту доверительным тоном продолжает: — У меня сегодня особенный день... Н—да... Я сегодня узнал что такое... гм—гм... узнал что такое минет. — Мои поздравления! — сияет официант, — Тогда может быть шампанского? — Да нет... Такого вкуса шампанским не перебьешь....
-
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: — Повторяйте за мной: — Господи, прости меня, грешного...