Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приемные экзамены в театральный вуз:
    — Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
    — Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!

  • Лектор читает лекцию:
    — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
    Вопрос из зала:
    — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • — Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
    — 30
    — А если бы не пил, было бы 60.

  • Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
    — Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
    Дама:
    — Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    — А я видела!
    Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
    — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

  • Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
    — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
    — Кому — друг, а кому и конкурент.

  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
    — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
    — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
    — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

  • — Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
    — Я и занимаюсь скрипкой.
    — Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

  • Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

  • Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    — Вам шести или восьми зарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону:
    — Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

  • — Связка ломов, как правило, тонет.
    — Но в ртути прекрасно плавает.
    — Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
    — Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

  • Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
    — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит:
    — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

  • Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

  • Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
    — Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
    — Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

  • Телефонный разговор.
    — Ну, и где ты?
    — Всё—всё, уже подъезжаю!
    — Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню...

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • Девушка говорит любимому:
    — Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
    — А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    — Один?!
    — Нет! С пельменями.

  • — Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
    — Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

  • Отец говорит сыну:
    — Давай в шахматы в уме сыграем...
    — Давай. Пешка Е2 — Е4.
    — Конь на Н6.
    — Конь Д6 — ЕЗ.
    — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

  • Электронная коммерция Встречаются два друга:
    — Ты как?
    — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
    — Виртуальных? Я даже не видел таких!
    — Я тоже пока ничего не видел.....

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
    — Ген, а Ген! А малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

  • Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
    Одна:
    — За убийство...
    Вторая:
    — За кражу...
    Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
    — А тебя за что?
    Она:
    — За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

  • Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

  • — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну качаться.

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • — Алло, это ясновидящая Антонина?
    — Да, здравствуйте, Иван Петрович.
    — Но я не Иван Петрович.
    — Я знаю…

  • Маленький Вовочка листает семейный альбом:
    Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
    — Это, сынок, твой папа.
    — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • — Что за интерьер? Это разве обои?
    — Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
    — Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

  • Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
    — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
    — Ой, откуда у тебя столько бабок??
    — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

  • Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    — У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

  • Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

  • — Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
    — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

  • Кто рано встает, тот весь день грустненький.

  • Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину.
    Там его ждала Кэт.
    — Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.
    — Ого—го! — потрогала Кэт.

  • Вовочка обращается к учительнице:
    — Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
    — Похвально!
    — Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

  • Экзамен в ГАИ сдал?
    — Нет.
    — А когда сдашь?
    — Когда зарплату дадут.

  • — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
    — Что она у тебя любит?
    — Любит скорость, мечтает летать...
    — Тогда метлу!

  • Приходит мужик в паспортный стол:
    — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

  • Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

  • Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
    — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

  • Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

  • Молодая девушка своему парню:
    — Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
    — Но у меня нет проблем, милая.
    — Когда поженимся, будут.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц