Самые свежие смешные анекдоты до слез
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
— Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
— Ну, а сам—то как думаешь?Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.Жили у бабуси, два обычных гуся. Один серый, другой серый... прям как твои будни.
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
— А куда он пошёл?
— Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда? В Финляндию, наверное...Чёт не пойму — почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...
Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?— Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
— Купила уже готовое.— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я — проституткой, а ты наркоманом станешь...
— Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям.
— А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик.
— Да я—то думала, вам идти некуда...Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"
СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
— Что случилось, дорогая?
— Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Жена:
— Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж:
— Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его:
— Что ты тут делаешь, Иван?
— Откуда ты меня знаешь?
— Знаю я вашего брата!
— Ты что, и брата моего знаешь?
— Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома.
— Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает:
— Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
— А чем я могу помочь !???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?Обьявление:
— Хороший хирург поможет плохому танцору.В аптеке:
— У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.