Анекдоты про девушек

1 Августа 2021

Анекдоты про девушек

  • — Девушка! Вы — вылитый Ренуар. — Моя фамилия не Ренуар. — Готов поверить, но вы его произведение! — Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

  • 30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...

  • Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.

  • — Девушка, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

  • Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».

  • Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и зaорaли: — Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься! Фермер отвечaет: — Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

  • Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

  • Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

  • ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! — Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...

  • Свидание вслепую. Парень: — Ну ты и жирная. А говорила — маленькая. — А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см выше.

  • Девушкам неважен сданный вами кандидатский минимум. Им важен припасенный вами финансовый максимум.

  • Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается — девушки нет, руки в крови. — Я ее убил!! Подходит к зеркалу: — И съел!!

  • – Девушка, а можно с вами познакомиться? – Нет. – А почему? – Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу

  • — Ребе! Мой сын повредился в уме! — А что с ним такое? — Вхожу в его комнату, а там — тьфу! — на тарелке ветчина, а в постели — христианская девушка. — Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка — на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

3439 Анекдотов в категории