Анекдоты про девушек

31 Июля 2021

Анекдоты про девушек

  • Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

  • Девушка заходит в аптеку, спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? — Чего?! — Ну, проще говоря, гандон с усиками... — Да, но он сегодня на работу не вышел.

  • У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор: 1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват. 2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Глубже и толще! — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • Как позвать девушку на свидание, если тебе запрещено приближаться к ней на 100 метров по постановлению суда?

  • Изя, почему ты до сих пор не женился? — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

  • Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

  • Он: — Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... Она: — Ты говоришь так только для того, чтобы меня поиметь? Он: — К тому же, еще невероятно умная!

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит: — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся. — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: — Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

  • Один приятель спрашивает другого: — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? — Нет, страшненькая в любви призналась.

  • — Ты что—то не важно выглядишь, сколько тебе лет? — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! — Епт…так ты еще и девушка !!!???

3439 Анекдотов в категории