Анекдоты про девушек

5 Августа 2021

Анекдоты про девушек

  • — Первым делом — самолеты! — Ну а девушки? — А девушки потом... будут искать черный ящик.

  • Девушка жалуется подруге: — Муж меня больше не любит. — Но почему ты так думаешь? — С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь. — А теперь? — Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

  • Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... — Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как—нибудь сам!

  • Разговор двух парней: — Я сегодня видел двух обнажённых девушек купающихся в полынье. — Моржи, наверное. — Одна точно морж, вторая симпатичная.

  • Учиться на экономиста с расчетом "там же деньги крутятся" это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

  • Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она. — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чём дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных.

  • Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.

  • В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

  • Студенческое общежитие. Время часа 3—4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой: — Ну, что мы на пары—то сегодня пойдем? — Да ты уже у меня спрашивала! Первая на секунду задумывается: — И что ты мне ответила?

  • В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

  • Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?

  • Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

  • Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру. — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... И через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал? — Голландским! — Вот—вот. Голландского...

3439 Анекдотов в категории