Анекдоты про девушек

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

— Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Парень обиженно говорит девушке: - Аня, почему я должен за тобой бегать? - Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

Девушка – блондинка звонит своему парню: - У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала. - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал.

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Есть... — Дайте мне 15 штук.

На приеме у сексопатолога: - Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно: - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Оорs, обнаружено новое устройство...

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

- Почему вы расстались со своей девушкой? - Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: - Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна!

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке: - Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

– Девушка, давайте дружить? – А долго? – Долго ли умеючи? – Умеючи долго. – Ну тогда как получится. – Ну как получится и мой муж может. – Ну тогда давайте как вам нравится. – Э, да как мне нравится я и сама могу.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...