Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
    — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается!
    Парень, проводив девушек долгим взглядом:
    — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

  • Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
    — Сверху.
    — А почему?
    — Надоело — встала и ушла!

  • — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

  • Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
    — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
    Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
    — Понятно, а с машиной то что?

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
    — Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
    Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
    — А как Вы догадались?
    — Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...

  • Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

  • Парень обращается к своей девушке:
    — Привет, животное!
    — Что ты сказал?!
    — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

  • Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившееся вам девушкой?
    А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

  • Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

  • Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

  • Разговаривают два соседа — пенсионера:
    — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
    Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

  • Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
    — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

  • Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
    — За*бала! За*бала!
    Выглядывает девушка из окна:
    — Придурок, меня Изабелла зовут!

  • Подруга:
    — Твоему Ваське медведь на ухо встал.
    Девушка печально:
    — Он ему и на яйца наступил тоже.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303