Анекдоты про девушек

25 Сентября 2021

Анекдоты про девушек

  • В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

  • — Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется...

  • В ресторане. — Девушка, что у вас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Хорошо. Тогда три третьих.

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • Приходит к НР девушка устраиваться на работу секретаршей: — Вы, говорят, секретаря нового ищите? — Да. И старого, впрочем, тоже...

  • Девушка едет в автобусе, происходит маленький конфуз. Она смотрит испуганно вокруг, заметил ли кто—нибудь, видит недовольного грузина: — Тише! Пусть это останется между нами... — Зачэм мэжду нами?! Пусть всэ нюхают!

  • Девушка, умеющая классно делать минет: Прекрасная представительница рота человеческого.

  • Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стремными шл*хами всех твоих знакомых баб.

  • Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.

  • — Девушка, а вы не из дворян случайно будете? — Да, но... А как вы догадались? — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

  • У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. — Кто это тебя так разделал? — спросил его приятель. — Видишь ли, дело было так, — ответил парень. — Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое—то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: — Избавьте меня от этого паразита! — Ну и что? — Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

  • — Алло, здравствуйте, это милиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня... — И в чем проблема?! — Страшненькая выигрывает!

  • Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: —Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

  • Жаркое лето, парень с девушкой пошли на речку, девушка бульк — и утонула. Парень давай спасателей звать. — Прибежали спасатели, давай по дну речки лазить, нашли девушку, делают ей искусственное дыхание — ноль эмоций, массаж сердца — не помогает... Подбегает парень. — Ой, — говорит, — у этой... волосы светлые, а у моей темные, у моей кожа гладкая и румяная, а у этой синяя, моя в ластах была, а эта на коньках...

  • Девушка показывает подружке фото своего жениха. — Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем, ничего особенного. Но обрати внимание, там вдали на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которые принадлежат ему.

3439 Анекдотов в категории