Анекдоты про девушек

5 Августа 2021

Анекдоты про девушек

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

  • — Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна? — Есть! — А какая, если не секрет?! — Лечусь я... У венеролога.

  • — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

  • — Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! — Это моя девчонка! — А с нею рядом твой парень, что ли?

  • Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….

  • Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

  • Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. — И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

  • Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. — Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

  • Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

  • Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

  • Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

  • Девушка говорит своему новому приятелю: — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. — И какое же оно теперь? — Козел — ты один.

  • Девушка не соловей, залетит—не прокормишь Хочешь женись, не хочешь—не женись. — Долго не хочешь—лечись.

3439 Анекдотов в категории