Анекдоты про девушек

24 Июня 2021

Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: — Хочешь мороженого? — Нет. Я нормального хочу.

  • Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

  • Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. — Мне уже домой пора, — говорит девушка. — Да постоя еще немного. Я тебе что—нибудь скажу, ты мне что—нибудь скажи, может у нас что—нибудь выйдет.

  • Приходит девушка к дерматологу. — У меня постоянно между пальцами ног чешется. — Покажите, между какими. — Между двумя большими.

  • — Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос: — Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж? — Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

  • Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: — У тебя есть 3 мерседеса?? — Нет — А 2—х этажная вилла??? — Нет — Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.

  • Девушка говорит парню: — Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

  • Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят — табличка: «Не плевать, штраф 50 рублей». Парень говорит: — Можешь плюнуть, я угощаю.

  • — А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую.. — Ты счастлив? — Был ! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

  • — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.

  • Две девушки разговаривают: — Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!! — А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.

  • Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена: — Дорогой, ты думаешь обо мне? Муж: — Я тебе что — «Тефаль»?

  • Девушка рассказывает своей подруге: — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

  • Парень обращается к девушке: — Ты – женщина моей мечты. — Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! — О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

3439 Анекдотов в категории