Анекдоты про девушек

20 Октября 2021

Анекдоты про девушек

  • Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

  • Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка: — Ух ты, цветочки! — Да нет, пучок морковки решил взять.

  • Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

  • — Девушка, у Вас есть часы? — Да, есть, сейчас полседьмого. — Вы меня не поняли... Снимайте!

  • 16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: — Ну как тебе мой купальник? — М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

  • Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: — У тебя есть 3 мерседеса?? — Нет — А 2—х этажная вилла??? — Нет — Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.

  • Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

  • — Сколько вам лет? — Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? — Ой, так вы девушка?!

  • Идет опрос на улице. Журналист — девушке: — Вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но чтоб мама не узнала.

  • Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... — Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! — Прошу в кресло! — Зачем?! — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

  • Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт—Петербург: — Господа, вы на что намекаете?

  • Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

  • Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

  • Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

  • — Девушка, ваши родители террористы? — Нет, а что? — Просто вы — бомба.

3439 Анекдотов в категории