Анекдоты про девушек

16 Октября 2021

Анекдоты про девушек

  • Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

  • Гинеколог говорит девушке на приёме: — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

  • Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

  • Девушка грозно говорит своему парню: — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

  • Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

  • Иду я как—то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. — И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

  • — Когда—то из—за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... — Не может быть! — Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. — Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз! — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

  • Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

  • Парень с девушкой только что познакомились. Она: — А тебе сколько? — А сколько дашь? — Двадцать? — Нее… я больше пяти не могу.

  • На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке. — Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт! — Да Вы что! Здесь, при всех?!

  • Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой? — Ты знаешь, всё очень серьёзно. — Да? И насколько серьёзно? — Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

  • Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. — Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана. — А я всегда думала, что мята успокаивает!

  • Аська. Парень — девушке: — У тебя машина есть? — Есть. — Дашь мне вечером? — Дам. А про машину зачем спрашивал?!

3439 Анекдотов в категории