Анекдоты про девушек

23 Сентября 2021

Анекдоты про девушек

  • Автобус. Молодая девушка, возвращаясь домой с работы заснула, в это время проходил по автобусу контролер, подходит к ней и, тыкая ей в лицо своим удостоверением, говорит: — Девушка! Ваш билетик?! Молодая особа с просонья не разобралась что к чему и тоном недовольного человека, которого зря разбудили, громко ему говорит: — Идиот! Не мой это билетик! Не мой!

  • Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умныебудущему.

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая: — Я уже надела такое же! — Ну и что? — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • В аптеке: — Какие у вас есть презервативы? — Клубничные, яблочные, банановые... — Девушка, мне же не компот варить!

  • Парень говорит девушке: — Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. — Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. — Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. — Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. — Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

  • Девушка — парню: — Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума. — Чего?! — Руки убрал, мудак, быстро!

  • Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

  • — Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверили? — Можно Вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Да я уж как—нибудь... — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!

  • В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает: — Вы что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может другие хотят.

  • Что делать, если девушка храпит во время секса?

  • В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла...

  • Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? — Да, а то у меня зимней резины нет.

  • Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что—таки она вам ответила?

  • Встретил я тут как—то друга. А друг то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: — Как живете? А они мне в ответ: — Хорошо живем, и главное регулярно.

  • Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

3439 Анекдотов в категории