Анекдоты про девушек

5 Августа 2021

Анекдоты про девушек

  • — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счётчик входящих?!

  • Пыхают два наркоманапарень и девушка. Она, после хорошей затяжки: — Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: — Та же фигня...

  • Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. — Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. — На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

  • Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С напряжением она говорит администратору: — Что—то цены у вас высокие... — Рожа у вас тоже не маленькая.

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • — Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

  • — Девушка, давайте поужинаем вечером? — Вообще—то вечером я и так всегда ужинаю.

  • Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? Парень: — Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам эти неприятности?

  • Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

  • Молодая девушка на исповеди: — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Св. отец: — Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

  • — Моя девушка как мобильный. — Что, такая же маленькая, современная и необходимая? — Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

  • Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: — Жарь..

  • Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".

3439 Анекдотов в категории