Анекдоты про девушек

14 Июня 2021

Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: — Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: — У вас пирожки с вермишелью есть? — Нет. Студент: — Ну вот видишь, нет твоих любимых.

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком: — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • — Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну.

  • — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  • Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

  • 16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: — Ну как тебе мой купальник? — М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

  • Гинеколог говорит девушке на приёме: — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

  • Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

  • Девушка грозно говорит своему парню: — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

  • Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

  • Иду я как—то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. — И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

  • — Когда—то из—за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... — Не может быть! — Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. — Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз! — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

  • Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

3439 Анекдотов в категории