Анекдоты про девушек

25 Сентября 2021

Анекдоты про девушек

  • Звонок в секс по телефону: — Алло. Девушка это секс по телефону? — Да! — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь! — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже. — Девушка всё отлично..Только почему шепотом? — Я на паре..

  • — Я боюсь тебе звонить первым. — А я девушка, я вообще не могу звонить. — Давай подождем еще несколько лет? — Давай.

  • Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

  • В булочной: — Девушка! у вас булки сладкие? — А у нас и между булок не кисло!

  • Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

  • — Девушка,а вы замужем? — Нет. — А почему? — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

  • Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

  • Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами". Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

  • Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

  • 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!

  • — Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... — К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: — Таблетки против лишнего веса еще остались? — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! — Не наелась я.

  • В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

  • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

3439 Анекдотов в категории