Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

  • — Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь.

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
    — Слышь, ты кто ваще такая?
    — Я Снегурочка.
    — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
    Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
    — Девочка, ты кого вызвонила?
    — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

  • Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  • — Кто самая красивая девочка в классе?
    — Я.
    — Будешь моей девчонкой.
    — Но я не хочу.
    — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    — Я хочу!
    — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

  • В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

  • Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

  • — Здравствуй, девочка!
    — Здрасьте, дяденька...
    — А как тебя зовут?
    Танюша...
    — А сколько тебе лет?
    — Четырнадцать...
    — Ой, правда? А сразу так и не дашь...
    — Почему же??? Дам.

  • Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.

  • Жила—была хорошая девочка по имени Доширак.
    — Все ее разводили за 5 минут.

  • Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
    — Скажи, а что ты летом делала?
    — На лыжах, на санках каталась!
    — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
    — А вот такое хреновое лето………

  • Уборщица:
    — Девочки, у вас мусора нет?
    Ответ из бухгалтерии:
    — Девочек нет, а мусор есть.

  • Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
    — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
    — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

  • — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
    — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
    — Вот именно! Ты — девочка!!!

  • Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

  • В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
    — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301