Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
    — Почему?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
    — Боже мой, у меня будут раки.

  • — Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
    — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

  • Пятилетняя девочка говорит отцу:
    Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
    — Вот, держи. Скажи, кто?!
    — Я!

  • Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
    — Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей.
    Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
    — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано.
    В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

  • Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

  • Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
    Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

  • Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
    Выходит медсестра, говорит одному:
    — У вас мальчик, другому:
    — У вас две девочки...
    — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

  • На экзамене по вождению:
    — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Ну, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

  • Вовочка:
    — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
    Мама:
    — Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
    Вовочка:
    — Ага, по два раза ...

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
    — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
    — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
    — Как он оказался в постели у бабушки?

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    — Кого ждешь, мальчика или девочку?
    — Да лучше девочку.
    Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Дядя, кого ждешь?
    Автобус.
    — Родишь, дашь покататься?

  • Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
    — А до меня у вас были мальчики?
    — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  • — Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
    — Мы с мужем еще не решили.

  • В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
    — Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
    — Возьми сисю, а то дяде отдам...
    Какой—то мужик напротив:
    — Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301