Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
    — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    — Замечательно, — похвалила ее учительница.
    — Ты выучила это в детском саду?
    — Нет. У микроволновой печи.

  • Мариванна отчитывает Вовочку:
    — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
    — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

  • Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

  • Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
    Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    — Ну, а ты что?
    — Обратно к папе на колени забралась!

  • Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
    — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

  • Встречаются два одессита:
    — Вы знаете, наша Циля — архитектор...
    — Да, и шо она строит?
    — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

  • Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
    — Девочка, хочешь конфетку?
    — Иди нах*й!
    — А по попе ладошкой?
    — А по *балу лопаткой?!

  • Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    — Видишь там такую маленькую шеколадочку?
    — Наверх, наверх её!
    — Влево тяни!
    — Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    — Левее!
    И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
    — Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

  • — Девочки, я беременна!
    — Имя уже придумала?
    Имя? Мне бы с отчеством определиться!

  • Вовочка спрашивает:
    Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    — Нет.
    — Шантажистка!

  • Приходит девочка из школы:
    Мама,почему все говорят что я невнимательная?
    — Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

  • Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
    Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
    ...пауза...
    — Потом стала девушкой...
    Тут директриса зависает. Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
    — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
    Похвалила ее директриса:
    — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
    Приехала комиссия. Девочка выступает:
    — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
    Директриса (шепотом):
    — Трое, а не двое!
    Девочка:
    — Так у одного уже глазки открылись!

  • Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

  • Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
    — А в нашем районе построили публичный дом!
    Девочки встают и идут к выходу.
    — Куда же вы! Его же еще не открыли!

  • Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
    — Почему?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301