Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
    — Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
    Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
    — Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
    Опять молчание. Маньяк срывается:
    — Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
    Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
    — Девочка, ты куда!
    — А мама сказала, как стемнеет — так домой!

  • Разговор с трехлетней дочкой:
    — Как петушок говорит?
    — Ку—ка—ре—ку!
    — Как коровка говорит?
    — Му—у!
    — Как лягушка говорит?
    — Ква—ква!
    — Как козочка говорит?
    — Ме—е—е—е!
    — Как хрюша говорит?
    — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

  • Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : —Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
    —А мой дедушка прожил до 106 лет .
    —Что , он каждый день ел конфеты ?
    —Нет , он не лез не в свое дело .

  • На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
    — Что это, девочка, у тебя за порошочек?
    — Это, дяденька, героин!
    — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
    — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

  • Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

  • Женщина — девочке лет пяти:
    — Как тебя зовут?
    Девочка:
    — Забыла.
    Мать девочки (устало):
    — Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

  • Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: " А можно я уже успокоюсь и спать лягу?"

  • Маленькая девочка спросила своего дедушку:
    — Дедушка, а тебя бог создал?
    — Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
    Через минутку девочка уточнила:
    — А меня?
    — Да, маленькая, и тебя.
    Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
    — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.

  • На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
    — Что это такое?
    Первый гость:
    — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
    К следущему.
    — Что это такое?
    Второй гость:
    — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
    Тот же вопрос третьему.
    — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
    Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
    Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

  • Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
    — Гораций!
    Я с огромными дикими глазами:
    — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
    Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
    — Цай гораций, обовглась!...

  • Сидят две девочки в песочнице и спорят:
    — Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
    На что вторая отвечает:
    — А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

  • Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
    Девочка спрашивает:
    — Ты кто: мальчик или нет?
    — Не знаю.
    — А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    — Ты мальчик!
    — А как ты узнала?
    — У тебя носочки синие.

  • Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка:
    — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
    Мальчик:
    — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
    Вовочка задумался и говорит:
    — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    — И как же это получилось?!
    — Его Ленка со Светкой держали!

  • — У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
    — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

  • Девочка спрашивает у мамы:
    Мама, а куда тампон засовывается?
    — Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся.
    — В аиста что ли?

  • Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
    — Может!
    — Не может!
    — Может!
    — Не может. Пойдем бабушку спросим.
    Прибегают на кухню.
    Бабушка, у тебя могут быть дети?
    — Ну, что вы, милые, конечно, нет.
    — Я тебе говорил, что она самец.

  • В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301