Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Она вбежала в комнату со слезами:
    — Мама, мамочка! Что это?
    Мама улыбнулась и сказала:
    — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

  • При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
    — Ты беременна и уже на 3—м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
    — И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где—то через пол—годика.

  • Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

  • Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
    — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
    — Hет.
    — Шантажистка!

  • — Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
    — А правда, что все прошло без последствий?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
    — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

  • Марьванна на уроке математике:
    — Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
    — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
    Вовочка:
    — Надо корзинкой убить одну девочку!

  • На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

  • В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

  • Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
    Подходит мyжик:
    — Девочка, ты что животных не любишь?
    — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...

  • В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом:
    — Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка.
    — Да и от кого?
    — Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.

  • Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.

  • Маленькая девочка плачет в аптеке:
    — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

  • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
    — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка:
    Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  • Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
    — А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
    — Зачем? — спрашивает маленький брат.
    — Для мяуканья!!!
    — Это как?
    А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

  • Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Маленькая девочка спросила своего брата:
    — Что такое любовь?
    — Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

  • — Ваш сын все перемены бегает за девочками!
    — Ну, в его возрасте это нормально ...
    — С ножом?

  • Стоят голые мальчик и девочка.
    Девочка:
    — Дай потрогать.
    Мальчик:
    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

  • Собеседование при приеме на работу:
    — А дети у вас есть?
    — Трое.
    — Мальчики есть?
    — Ни одного.
    — А девочки?

  • 12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
    — Маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну, маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну хоть в рот возьми.
    — Ты что?
    В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
    — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301