Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • Просыпается утром французская девочка и думает:
    — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

  • Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
    — Что это ты делаешь?
    Мама:
    — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
    — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

  • Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
    — Дайте мне трусики на девочку.
    Продавец:
    — На какую?
    — В восьмом классе учится.
    — Уточните, пожалуйста.
    — В восьмом "б".

  • На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

  • Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
    — Мусикабы.
    Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
    — Эх, мужика бы!

  • — Девочка, а ты из какого класса?
    — Буржуазия.

  • — Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
    — Девочку!
    — Я тоже!
    — Ну, давай, звони.

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
    — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
    — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
    — Как говорит ночью мама папе:
    — Долго, утомительно и безрезультатно!!!

  • Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
    — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
    — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
    — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

  • Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
    — Половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё?
    Доктор:
    — Ну, половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё—ё—ё???
    Доктор:
    — С мужиками спишь???!!!
    Девочка:
    — Как же! С ними разве заснешь?!!!

  • Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка:
    — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот!
    Мальчик:
    — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое!
    Девочка (недоверчиво):
    — А откуда это ты знаешь, что двое?
    Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно):
    — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

  • Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне восемь бутылок водки.
    Продавщица:
    — Девочка, да ты же столько не унесешь!
    — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

  • — Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    — А ты его тоже обрызгай.
    — Но, мама, как? Я же девочка!

  • Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

  • — Видела, Машкасекретарша лабутены себе купила?
    — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

  • — Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
    — Сынок, я просто хотел развлечься!

  • Девочка пишет пьесу. Действующие лица:
    Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301