Анекдоты про девочек

25 Августа 2022 12:16
  • — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    — Конечно, у нас как раз одна утонула!

  • Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

  • Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

  • Вчера сын загадал загадку:
    — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

  • — Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    — Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
    — У—у—у, шантажистка!

  • — Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    — Еще как боюсь! Вдруг кто—нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
    — А у нас новый папа!
    — А как его зовут?
    — Сергей Степаныч.
    — Петров?
    — Да—а...
    — А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

  • Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!

  • Ситуация в балетной школе.
    — После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
    — Шесть…
    — Всё, не ешь!

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  • Первоклассник после школы спрашивает отца:
    — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
    — А зачем тебе это, сынок?
    — Я хочу написать девочке записку.
    — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
    — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

  • Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
    — С чего вы взяли?
    — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
    — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

  • Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
    — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

  • Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
    — А этот дядя уже выкопался из могилки?

  • Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит:
    — Девочка, а как у тебя бант на голове держится?
    — Как прибили, так и держится!

  • — Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди».
    Она бросила и пошла.
    — А чем она болела?
    — Гриппом.
    — А костыли зачем?
    — Дедушке несла.

  • Говорю сегодня мужу:
    — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем.
    А он мне:
    — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301