Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Профессор читает лекцию у пятого курса:
    — С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
    Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
    — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

  • — А твои подруги все страшные!
    — А твои друзья все пьют!
    — Да потому, что все твои подруги страшные!

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • — Как жизнь?
    Мухам бы понравилось.

  • К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

  • — У тебя какой—то культ чая...
    — У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

  • Маленький сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
    — Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

  • ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
    Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

  • В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

  • Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

  • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
    Видит — идет могильщик:
    — Что происходит—то?
    — Да это начальника ГАИ хоронят.
    — Что—то не по—христиански, уж больно весело!
    — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:
    — Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
    — Ага, знаю.
    — Ну и какое?
    — Электрошашлычница...

  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье блин!

  • В Одесском порту капитан корабля кричит:
    Моня, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Изя с тобой?
    — Да.
    — И что он делает?
    — Он мне помогает.

  • Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
    — Рожками, сынок, рожками!

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
    — А я слышал, что только на 20 гривен!
    — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
    — Могу дать, но только будешь курицей.
    Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
    — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
    Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
    — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

  • Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
    — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
    — Да, просто мороз.
    — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

  • — Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
    Девушка интересуется:
    — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
    — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

  • Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
    — Нет...
    — Вот это да!!! Как его бьют!!!

  • Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
    — По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

  • И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.

  • Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
    спрашивает официант.
    — Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
    возвращается:
    — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    — Почему?
    Гречка закончилась...

  • Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

  • Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
    — Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
    — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
    — Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

  • Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
    — От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
    На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
    — Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
    Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
    — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

  • Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

  • Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
    — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
    — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
    — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

  • Василий Иванович, Анка — провокатор!
    — Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

  • — Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
    — Нет, но за комплимент спасибо.

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
    — Я мокрый, я мокрый!

  • Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    — Пять штук.
    — Так.. один еще, значит, где—то катается.

  • Владелец манежа объясняет:
    — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
    — И сколько я могу ездить верхом?
    — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

  • — Идет урок в школе.
    Учитель:
    — Кто считает себя придурком, встаньте.
    — Через несколько минут встает Вовочка.
    — Ты что, считаешь себя придурком?
    — Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница.
    — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
    — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
    — Я от СПИДа берегусь!
    — А почему пальцев на ногах нет?
    — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит:
    — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

  • Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
    — Ладно, завтра встретимся, договорим.

  • Звонок Андрею Малахову:
    — Алло, Малахов! Ты — дебил!
    — Кто говорит?
    — Все говорят...
    — Пусть говорят!

  • Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
    — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
    — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

  • Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
    — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
    — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
    — Что там такое?
    Англичанин:
    — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • — Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Ева, я очень жалею, что ты дура...

  • — Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
    — Жена помогала.
    — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
    — Не лезла с советами...

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
    Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

  • В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц