Самые свежие смешные анекдоты до слез
Профессор читает лекцию у пятого курса:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
— Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит — идет могильщик:
— Что происходит—то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что—то не по—христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
— Рожками, сынок, рожками!Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
— Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
— По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась...Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
— От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
— Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.Владелец манежа объясняет:
— За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
— И сколько я могу ездить верхом?
— Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница.
— А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит:
— Говорил жене: "Берешь — клади на место!"Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
— Ладно, завтра встретимся, договорим.Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
— О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
— Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
— Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура...— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
— Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.