Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.— Хорошо, что я не родился в 17—ом веке!
— Чего это?
— Так умер бы уже давно!Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой!Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
— Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
— Чито сказала начальника?
— Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
— Говорит, стреляй на хрен, гнида!— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто—нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только сосед, дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой — тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором.
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— Ну, один из наших мальчиков таки выбился...— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
— Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
— А почему бы и нет?.90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!— Знаешь как называется жопа у женщин?
— Анус?
— Неа, бонус.Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
— Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играю, я закуриваю.Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.