Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • На лекции по политологии:
    — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

  • Молодые выглядели прекрасно! Гости выпили по первой и закричали:
    — Горько! Горько!
    — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!— злорадно подумал Вовочка,откручивая голову барби.

  • Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

  • Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
    Ответ:
    — Выключить звук.

  • Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

  • Ругаются две одесситки.
    — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
    Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  • В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли вегетарианец любить женщину?
    Ответ:
    — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

  • — Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
    — Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

  • — Хорошо, что я не родился в 17—ом веке!
    — Чего это?
    — Так умер бы уже давно!

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    — Это же надо, так деньги любить!

  • Собеседование при найме на работу:
    — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
    — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

  • — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала?
    — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

  • Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул..

  • Люся, сильно я вчера нажрался?
    — Ну, Сёма, ты был как огурец!
    — Овощем?
    — Да!..

  • — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
    — Спи—спи, я по телефону разговариваю...

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
    — Нет, я говорил, что это для тебя.

  • Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
    — Кто там?
    — Откройте, полиция!
    Муж:
    — Не могу!
    — Почему?
    — У нас закрытая вечеринка!

  • При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

  • В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • — Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
    — А для чего?
    — Говорят, блондинки хорошо готовят.

  • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    — Шо за вопрос, конечно!
    — А можете сформулировать?
    — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
    — Беда...
    — Но ведь не катастрофа?
    — Нет...
    — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
    — Катастрофа.
    — Но ведь не беда? 

  • Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
    — Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто—нибудь в гости, пока меня не было?
    — Да только сосед, дядя Сеня.
    — Сынок, ты уже большой — тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
    — Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

  • Объявление на улице:
    Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

  • Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
    — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
    — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
    — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

  • Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

  • — В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2—3 тысячи долларов.
    — И это только на гопстопах!

  • А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

  • Урок информатики. Учительница:
    — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • Три тещи. Первая:
    — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
    Вторая:
    — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
    Третья:
    — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

  • Спонсор моей жизни: страдания из них*я.
    Страдания из них*я — приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • — Мне, пожалуйста, билет...
    — Куда?
    — Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
    — Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

  • Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
    — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
    — А почему бы и нет?.

  • 90—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе женюсь!
    — О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    — 18.
    — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • — Знаешь как называется жопа у женщин?
    — Анус?
    — Неа, бонус.

  • Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
    — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
    — Я не играю, я закуриваю.

  • Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

  • Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
    — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
    — Одной рюмки, думаю, достаточно.

  • Спрашивает один еврей другого:
    — Сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаем?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц