Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

  • По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
    Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

  • Две блондинки болтают:
    — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
    — Кажется, после обеда обещают дождь.
    — Ой, а я не взяла зонтик.
    — Так не обедай.

  • Полковник — своему заместителю:
    — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель — капитану:
    — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант — солдатам:
    — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

  • В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
    — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

  • — Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
    — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
    — К тому же, еще невероятно умная!

  • Увидел симпатичную девушку.
    Говорю:
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Я на улице не знакомлюсь!
    — Пришлось затаскивать в подъезд...

  • Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен.
    Сторож говорит:
    — Проходил медведь, развернул.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

  • ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
    — Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
    ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

  • — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
    — Ну вот я встал, че дальше?
    — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

  • Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
    — Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
    Мужики молчат.
    — А как вам зарплату платять?
    Мужики молчат.
    — А как с жильём?
    Мужики молчат. Председатель:
    — Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
    Лукашенко:
    — Здорова, мужыкы!!!
    Мужики, кланяясь:
    — Здорова, барин..

  • — Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
    — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

  • К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
    — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
    — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

  • — Девушка, можно я вас ущипну?
    Траву на газоне иди щипай, козел!!!

  • Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

  • Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

  • Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
    — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    — Чукча видел голый баба. Чукча думает:
    — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

  • Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

  • Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • Урок биологии. Учительница рассказывает:
    — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
    — Вовочка, а что это ты там делаешь?
    — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    — А ну ка повтори то, что я рассказала.
    — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

  • — Назовите свои особые черты личности.
    Ненависть к технике.
    — Мы вам перезвоним.
    — Лучше пришлите голубя.

  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

  • Рядовой подходит к генералу:
    — Товарищ генерал, разрешите обратиться?
    Гусь свинье не товарищ!
    — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

  • На выходе из магазина:
    — Опять пива купил?!!!
    — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

  • На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • Разговаривают две подруги:
    — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    — Нет.
    — Мы станем врагами?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Мы будем квиты!

  • Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
    — Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
    Вьетнамский:
    — Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

  • Отец дочери:
    — Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
    — Алло, это прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа на взятку купил «Бентли».
    Люся, это ты?
    — Папа?!

  • Обсуждение фильма "Капитан Америка":
    — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
    — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

  • Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
    — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
    Полицейский:
    — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

  • Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

  • — Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
    — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

  • Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
    На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
    — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

  • — Мальчик, как тебя зовут?
    Мальчик смотрит и никак не реагирует.
    — Мальчик, ты тормоз?
    — Меня зовут Петя.
    Петя, как пройти на улицу Гоголя?
    — Я не тормоз.

  • Разговор двух евреев в Одессе:
    — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
    — Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

  • Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
    — Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
    — Да в пробке стою, будь она неладна!
    — Да?.. А ну—ка по бибикай.

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
    — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.

  • Женщина звонит по мобильнику подружке:
    — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

  • Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
    — Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
    — Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
    Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
    — Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
    — Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
    — Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
    — Ну как же так?
    — Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
    Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
    — Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....?
    — Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

  • ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц