Анекдоты про детский сад

25 Августа 2022 12:16
  • Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
    — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

  • Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

  • Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • — Ты чего такой невесёлый?
    — Да не выспался, блин...
    — А чего так?
    — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
    — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
    — Ага...

  • Воспитательница в детском саду:
    — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

  • Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
    — Слысис, тебя как зовут?
    — Силеза.
    — А сколько тебе лет?
    — Навелное, ситыле.
    — А к зенсинам тянет?
    — Не—а.
    — Знасит, не ситыле, а тли.

  • В детском саду:
    — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
    — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
    До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны.
    А оказалось, что он банальный бабай!

  • — Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
    — А зачем?
    — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

  • Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    — Пятнадцатый, опять обделался?
    — Обижаешь, начальник! У потел!

  • Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

  • Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

  • В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
    — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
    Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
    — Марья Ивановна, а что он делает?
    Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
    — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
    Но тут Вовочька:
    — А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.

  • Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
    — Я слысала, сто у тебя новый папа?
    — Влут! Плослогодний...

  • Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
    — Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
    — Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.

  • В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

  • Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
    — Как говорит ночью мама папе:
    — Долго, утомительно и безрезультатно!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 115