Анекдоты про детей

17 Сентября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • Учительница: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтровать?

  • Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает: — Отделима дети мои душа от тела или не отделима? — Отделима! — Обоснуй. — Иду я как—то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одевайся и огородами, огородами.

  • Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: — Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: — Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: — Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

  • Объявление в газете: — Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! — Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

  • В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

  • Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо. Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

  • В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: — П:н! — Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: — Л:р. — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: — Х:й. Марья Ивановна: — Вон из класса!!! Вовочка, выходя: — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • Училка спрашивает: — Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говорит: — Конечно голова, МарьИвановна. — Почему? — Думает потому что! — Ну хорошо, есть еще мнения? Встает Танечка: — Туловище, потому что там все основные органы! — Ну хорошо, еще мнения? Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается .... — МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): — ПОЧЕМУ? — А где бы мы яйца носили???

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их? — По отчеству, — ответила гордо женщина.

  • Приходит девушка к врачу, вся в слезах: — Доктор, доктор, у меня никогда не будет детей! — Да? А с чего вы так решили? — Это наследственное: у моей мамы не было детей, у моей бабушки не было детей, у моей прабабушки не было детей.

  • Учитель: — Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении. Гриша: — Волы тянут воз. Учитель: — Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении? — Гей! Цабе!

  • Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: — Светка из 8—го "А"! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

  • Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

1558 Анекдотов в категории