Анекдоты про детей

18 Июня 2021

Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу? Вовочка тянет руку: — Е—мое, говорящая свинья!

  • На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам: — Дети бегали за школой... Тут Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит: — Дедом Морозом. Учительница: — НО почему? Вовочка: — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит: — Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму.... хорошенько тряхнуло... крики, визги.... Стюардесса: — Так,быстро все успокоились!Сели на места!...Я кому сказала!...Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!...Ты! Ты куда рыгаешь???...Ну есть же пакетики для этого!!! Ну ка дети!..Так,всё,сели на места, успокоились, пристегнулись!... Всё.... хорошо....... Пойду пассажиров успокою.........

  • — У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! — А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! — А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

  • В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоение что—то малюет: — Что ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает как он выглядит... — Щас узнают...

  • Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: — Вот хочу младенца зарегистрировать! — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? — Гривна. — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

  • В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: — Какашка и весна. Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка—дура и Яйценесущие носки.

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • Учительница: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтровать?

  • Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает: — Отделима дети мои душа от тела или не отделима? — Отделима! — Обоснуй. — Иду я как—то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одевайся и огородами, огородами.

  • Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: — Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: — Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: — Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

  • Объявление в газете: — Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! — Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

1558 Анекдотов в категории