Анекдоты про детей

31 Июля 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • — О пепси блю—ю—ю—ю, я так тебя люблю—ю—ю—ю—ю! — выл Дед Мороз, размахивая бутылкой. — Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! — спели в ответ маленькие дети. Утренник кончился.

  • — Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

  • Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. — З—здравствуйте, д—детишки, ик. Сейчас мы с в—вами проведем в—веселый утренник! Ик! Только... дети, к—кого это нам сейчас не х—хватает? Ик! Снегу—урочки нету. Так давайте ее позовем: — СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: — БЭ—Э—Э...

  • Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. — Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? — Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: — Правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. — Вот вам, деточки! А налоги?

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат": — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес. — Как красиво загореть и не опозорить семью. — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли. — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. — Семеро детей и другие хобби.

  • 1945 год, 1 сентября занятие в школе. — Дети, расскажите, как Вы помогали фронту, — Ты Машенька: — А я связала носочки и отправила на фронт. — Молодец. — А та Коленька? — А я на фронт отправил мой шарфик. — Молодец. — А ты Вовочка? — А я, во время боя, солдатам снаряды подносил. — Молодец Вовочка, а что говорили солдаты? — Гут Вольдемар, гут.

  • 1—е января. С утра в магазине было пустынно... — Потом потянулись дети с записками...

  • — Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы? — В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство. — Все? — Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: — Мне кажется, он идет на поправку. — Почему вы так думаете? — спрашивает жена. — Потому что он всех нас узнал.

  • У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: — Кусок мыла и швабра — говорит сосед. — А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. — А швабра зачем? — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

  • Товарищи солдаты! — Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети, честное слово!

  • Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: — Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

  • У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему: — Как вы плохо выглядите... Устаёте? — Да, очень. — Дети спать не дают? — Совсем не дают. — То—то я смотрю, вы так плохо выглядите... А Лена как себя чувствует? — Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

  • Разговаривают 2 друга: — Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети! — Ну это нормально. — Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

1558 Анекдотов в категории