Анекдоты про детей

25 Сентября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • — Скажите, у вас дети есть? — Нет, и не будет! — Почему? — Хотел в метро бесплатно проскочить! — И что же? — Не получилось.

  • Вася, а чё такое матриархат? — Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • — Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу—вижу, у вас слюнки так и текут. — Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!

  • Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: — Дети до 16 лет не допускаются. — Хорошо, что что хоть детей не наебывают.

  • Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? — Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!

  • По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа: — Что сегодня делала в детском саду? Дочь: — Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать? — Да, хочу. Папа (невозмутимо): — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

  • — Как это, уйти по—китайски? — Наделать кучу детей и уйти по—английски.

  • Лента новостей. — США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

  • Встречаются двое: — О, я слышал у тебя уже семеро детей! — Да, как—то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

  • Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. — Открой балконную дверь, тут холодно!

  • Женщина жалуется другой: — Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой—то....

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: — Мне двоих. Муж: — Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Оди—ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два—а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три—и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как—то легче!

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает: — Папа, откуда берутся дети? — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

1558 Анекдотов в категории