Анекдоты про детей

3 Августа 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: — А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

  • Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было???" Учитель: — Ну да... — А я переписал!!!!!!!

  • Мать говорит 16—летней дочери: — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...

  • — Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? — Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…

  • Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

  • Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает... — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

  • Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

  • Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит: —Однако этих помыть, или других наделать.

  • На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

  • Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — А вам зачем? (кокетливо) — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

  • Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

  • Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них: — Петя, давай домой! — Ну мам, можно ещё чуть—чуть? — Ну ладно, ещё по чуть—чуть и домой!

  • Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

  • — Девушка, подарите мне свою фотографию? — Девушка (кокетливо): — А зачем вам? — А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

  • Муж жалуется жене : — Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей Жена: — Слава богу педофил проклятый

1558 Анекдотов в категории