13 Сентября 2022 08:14
  • — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека...
    Дети:
    — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!...
    Марья Ивановна:
    — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
    — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино.
    — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну хорошо.
    Легли. Сара:
    — Уже кричать?
    — Нет, еще подожди.
    — Ну а теперь?
    — Еще рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • — Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей.
    — Это хорошо, что после 22.00 дети на улицахне будут бить взрослых.

  • Пап, а откуда появляются дети?
    — Оттуда, куда потом посылают взрослых.

  • Отец говорит сыну:
    — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
    — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

  • Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
    — Как ты умудряешься?
    — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
    Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
    — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

  • Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
    Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
    — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
    — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

  • Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

  • Урок богословия в духовной семинарии:
    — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
    — Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...

  • У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

  • Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.
    — Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов...
    А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
    — Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

  • На вопрос учительницы:
    — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
    Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

  • Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
    — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
    Вовочка, ты меня слушаешь?
    — Сьлюсяю, МальИванна.
    — Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
    — Сьвобода, лявенство...
    — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

  • Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья,
    воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

  • — Вы греховны, дети?
    — Да, патриарх!
    — Я не слышу!
    — Так точно, патриарх!
    — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

  • Куме, а у Порошенко дети есть?
    — Четверо.
    — То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

  • На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
    Все тянут руки.
    — Лена, кем ты хочешь стать?
    — Дорогой проституткой.
    — Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
    — Киллером.
    — Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
    — Я строителем!
    — Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
    — Кремль

  • Один сосед — другому:
    Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут...

  • Анекдоты Первый урок английского. Учительница:
    — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста:
    — я.
    — Ну, называй по порядку.
    — Q, W, Е, R, Т, Y...

  • Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307