Анекдоты про детей

20 Октября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: — Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! — Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

  • Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! — А не как открывать глазом бутылки!

  • — Дети уже начинают задавать вопросы! — Где их отец? — Нет, куда ты спрятал награбленное.

  • — Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? — ??? — Вагон мертвых детей. — А почему? — Они на вилы лучше насаживаются!

  • Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? — Четверых. — А как на счет пятого? — Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребеноккитаец...

  • Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались. — А сейчас? — Сейчас говорю, что все дети умные. — И что? — Умные обижаются!

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого: — Сколько будет 9 x 8? — Не знаваю. — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам". Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им: — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам". — А как говорят? — Не знаю. — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • — Скажите, у вас дети есть? — Нет, и не будет! — Почему? — Хотел в метро бесплатно проскочить! — И что же? — Не получилось.

  • Учительница на уроке зоологии спрашивает: — Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! — Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: — А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

  • Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит: — А—а—а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь! Дед Мороз ему отвечает: — Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!

  • В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это блять — Откуда ты это знаешь? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

  • Вася, а чё такое матриархат? — Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

  • — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники...

  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • Санта—Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему: — Санта, Санта, что ты нам принес? Санта—Клаус строго так: — Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!

1558 Анекдотов в категории