Анекдоты про детей

20 Октября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • — Вы готовы дети? — Да, капитан! — Я не слыыышуууу! — ТАК ТОЧНО, капитан! — Кто проживает на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооо...

  • В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!!

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор. — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

  • Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.

  • Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

  • Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

  • У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

  • Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами? — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

  • — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

  • Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы: — Марья Ивановна, а полдник будет? — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!

  • Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.

1558 Анекдотов в категории