13 Сентября 2022 08:14
  • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
    — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Попа!
    — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
    — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Титьки!
    — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
    Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
    — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

  • Яценюк призвал украинцев потерпеть:
    — Давайте будем думать про наших детей!
    Порошенко шепчет на ухо:
    — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

  • — Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Тадек.
    — Из джунглей!
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество.

  • Вот говорят наши олигархи своих детей на теплые местечки пристраивают. Так вот Карл III только стал королем, сразу своего сыночка принцем Уэльским назначил.

  • В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

  • Первое сентября, первый класс. Учительница:
    — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка поднимает руку.
    — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
    — Нет. Просто проверяю, как работает система!

  • Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

  • В школе.
    — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  • На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
    Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
    Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!

  • Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

  • Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
    — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
    Леночка отвечает:
    — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

  • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

  • Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

  • Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

  • — Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
    — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
    — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
    — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...

  • Учительница: Дети, расскажите стихи!
    Маша: У попа была собака, он её любил!
    Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!

  • Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
    солнце для жены... акулы для тещи.

  • Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
    — Что вы делаете? У меня трое детей!
    — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

  • Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка:
    — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
    — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
    Вовочка.

  • Учитель в классе спрашивает:
    — Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
    С первой парты встает Вовочка и говорит:
    — Мужчину возбуждает вид голой женщины!
    — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
    На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
    — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307