Анекдоты про детей

20 Октября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: — Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: — Бедненько! — и улыбаясь добавляет — но счастливо...

  • — Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей! — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.

  • Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. — Дети, что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

  • Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.

  • В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.

  • Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но отца было уже не остановить.

  • Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

  • Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

  • На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

  • Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

  • Яценюк призвал украинцев потерпеть: — Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

  • Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает: — Что вы хотели? — Эх, я когда—то хотел стать архитектором… — Нет, что вы сейчас хотите? — Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину… — Нет, вы не поняли. Что вы будете пить? — Ой, извините. А что у вас есть? — Ничего: бар закрыт на уборку.

  • А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

  • Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

  • Сексуальный маньякджентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

1558 Анекдотов в категории