Анекдоты про детей

19 Октября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!

  • — Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". — Марьванн, а кто такой скр? — СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

  • Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня сексуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

  • В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.

  • Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

  • 20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. – Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? – Да. – Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?

  • В грузинской школе: – Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять? – Тридцать семь. – Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять? – Тридцать три. – Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.

  • Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают – может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят – после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»

  • Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!

  • Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

  • — Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? — Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись.

  • Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: "Наревела!"

  • Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

  • — До чего чумазые бывают дети! — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

1558 Анекдотов в категории