Анекдоты про детей

20 Октября 2021

Анекдоты про детей

Все картегории
  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

  • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

  • После свадьбы жених признается невесте: — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: — Я как раз на двоих и получаю!

  • Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! — А я трех! — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! — И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, опять обделался? — Обижаешь, начальник! У потел!

  • Собрание в колхозе. Председатель: — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну просто повезло!

  • Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

  • Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла. — Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

  • Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

  • Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

  • В России орудует Общество анонимных Дедов Морозов. — На первый взгляд они занимаются чистейшей благотворительностью — ходят по домам и дарят детям подарки, однако, как установило следствие, перед этим они отбирают у их родителей энные суммы денег, значительно превышающие стоимость подарочка. — В отличие от этих самозванцев, настоящий Дед Мороз всегда пьяный и добрый и готов отдать детям все подарки, но, к сожалению, давно их пропил.

  • Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!

  • Все эти дети из—за баб.

  • — Доживём ли мы до коммунизма? — Нет, дорогой товарищ, не доживём. — А дети? — А вот дети... Детей жалко!

  • Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».

1558 Анекдотов в категории